Eventuella likheter med reella personer är en tillfällighet

Det var på riksväg 34 mellan Målilla och Hultsfred som en polisbil äntligen kom ifatt en bil som körde som bara den. Polisbilen vinkade in bilen, Gillis klev ur, gick fram till den förföljda bilen och sa :

 – Jag vill berätta för dig att jag har bara ett par minuter kvar av mitt arbetspass, så om du kommer med en bra förklaring varför du körde så in i helvete fort så skall du slippa undan. Men då skall det vara en förbannat bra förklaring, sa Gillis.

– Jo, för tre månader sen så var det en polis som stack med min fru, och nu trodde jag att han ville lämna tillbaka henne.

- Vem är äldst i Målilla ? undrade lokalreportern

- Ingen, för hon dog häromdagen.

En lantbrukare lämnade in sin traktor på en verkstad i Vena. När han skulle hämta den så tyckte han att räkningen var hög, och att den inte stämde överense med antalet timmar verkstaden lagt ned.

- Att traktorn var dålig det visste jag. Men inte trodde jag att den var så dålig så att Ni var tvungen att vaka över den på natten.

- Igår sprang det in en älg på Knektagårdens servicehus, vilken uppståndelse det blev !

- Det kan jag verkligen förstå, de är ju inte vana vid att få besök.

En målerifirma i Målilla fick akut behov av en arbetskraft och ringde till arbetsförmedlingen i Hultsfred.

- Vi behöver snabbt som fan hit en människa som kan hjälpa oss.

- Det ända vi för närvaror har är en arbetslös gynekolog om det går bra.

- Jadå skicka hit honom på en gång så skall vi instruera honom hur han skall göra.

Efter några dagar ringde det igen hos arbetsförmedlingen och det var samma målerifirma och han var mycket angelägen att få prata med samma handläggare som sist.

- Fungerade det inte ? undrade handläggaren.

- Jodå, jag har aldrig sett på fan. Han skulle måla om en lägenhet och när han kom till dit så var den låst. Han målade ändå om hela lägenheten och till och med spacklade inne i skafferiet genom nyckelhålet. Så om du har fler av denna sort så vill jag ha så många som du kan komma över.

Skolfröken frågar :

- Vad är det för litet kryp som gör att din mamma kan gå klädd i fina silkeskläder, Bengt ?

- Bengt funderar en stund och svarar sedan :

- Det är ju pappa.

Det var torsdag och Svenne blev serverad ärtsoppa på ett av Hultsfreds näringsställen. Svenne upptäckte att kyparen glömt skeden, så han sa till lite diskret om en sådan.

På mindre än en sekund halade kyparen upp en sked ur bröstfinkan och lade den tillrätta framför tallriken. Svenne blev mäktad imponerad av den snabba servicen. Efter ett tag så upptäckte Svenne att det hängde ut en vit tråd genom gylfen på kyparen och folk i lokalen stirrade nyfiket på den. Svenne bestämde sig för att hjälpa kyparen med denna pinsamma detalj och ropade till sig kyparen och sa :

- Jo det är så att det hänger en vit tråd ut genom gylfen och jag ville bara berätta det eftersom folket i matsalen tycks ha skojigt om detta.

- Tack för hjälpen, svarade kyparen, och stoppade in tråden i gylfen så att den försvann.

- Du kanske undrar varför jag har det på detta sättet. Jo, miljöfolket i kommunhuset har fått för sig att vi skall uppbringa så höga miljökrav som det är möjligt så jag har löst det så att det här snöret är fäst i penisen så jag behöver bara hala ut den och slippa ta i den när jag går på toaletten.

- Men hur gör du när du skall ha in den igen ? undrade Svenne.

-Då tar jag skeden som jag har i bröstfickan, svarade kyparen. 

- Pappa kommer man till himlen med fötter före ?

- Nja, det vet jag inte, varför undrar du det ?

- Jo, igår på eftermiddagen när du jobbade så var mammas kurskamrat Charlie här. Mamma låg helt naken i sängen med fötterna rätt upp i luften och så skrek hon.:

- "Gud nu kommer jag", och det hade hon nog också gjort om inte Charlie låg uppe på henne och höll emot.

ABF i Hultsfred hade ordnat en örtkurs. Man diskuterade livligt de olika örternas positiva verkningar. Cirkelledaren som var i mycket god vigör kände det angeläget att avslöja hur hon kunde hålla sig så frisk.

- Hemligheten med min fantastiska hälsa är att jag äter vitlök varje dag.

- Det är minsann ingen hemlighet....

En reporter på Vimmerby tidning stannade upp en yngling i Målilla vars far hade efter det senaste valet fått förtroende att bli kommunens kommunalråd.

- Nå, vad säger du nu då när din pappa blivit kommunalråd ?

- Jag säger fortfarande pappa.

En flummare från Tjockhult (dvs. målare från Stockholm) hade ställt ut sina alster på Dackestop i Virserum. Efter ett tag kom det in en herre från Odensås. Han kom precis från mjölkningen och hade inte bytt om. Detta såg den bohemiske konstnären med detsamma och började inledde ett samtal med bonden.

- Jag såg på en gång att du är en naturmänniska, kan du se morgongryningens röda fingrar sträcka sig från himlen och se de snöklädda bergen slicka himlen ?

- Nej för fan, sånt skitdricka kommer inte över mina läppar, jag bränner själv.

En Vimmerbyföretagare hade blivit biten av golf. Hans motorik var något sämre än en drogad furir. Detta resulterade i att det inte alls gick som han tänkte det ute på Totebo golfbana.

- Jag ger upp, sa han. Troligen finns den på något ställe som vi minst anar.

- Ja kanske det, sa caddyn, jag skall titta efter i hålet.

När jag var och dansade på hotell Hulingen i tisdags, gick strömmen och det blev kolsvart.

- Jasså, då blev det väl en förfärlig panik ?

- Ja, när strömmen kom tillbaka.

Man hade skapat en kolmila vid Hammarsjöområdet. I doften av den ljuva aromen som kolmilan ger ifrån sig fick man poetisk skaparkraft precis som Dan Andersson.

Man skulle göra en slogan med tanke åt att det var betydligt skönare att ta det lugnt än att jäkta runt i motionsspår och dessutom samtidigt som relationer mellan män och kvinnor skulle främjas. Så här kom man fram till

Det är bättre att slicka en springa, än att springa en slinga

Pelle hade börjat på brandförsvaret i Järnforsen. Han var alldeles ny där och saknade vana med släckningsarbete. Telefonen ringde och en hysterisk dam gapade i andra ändan.

- Det brinner utav bara helvete hemma hos oss.

- Har du försökt med vatten, undrade Pelle.

- Ja det är klart att jag har gjort det, men det hjälper inte, fortsatte den upprörda damen.

- Då är det ingen idé att vi kommer, sa Pelle, för vatten är det enda vi har.

En överförfriskad herre kom in på ett hotell i Målilla. Han hade allt sjå att ta sig in, vilket inneburit att han näst intill åstadkommit ett mirakel för att ta de sista stegen. Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljutt.

- Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på Göran Lundbergs hemsida att det finns en "karltokig" tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne här en natt och jag betalar 2000 kr för det.

Hotellägaren kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen :

- Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.

Sagt och gjort. Hotellägaren sprang upp på ett rum och blåste upp en "uppblåsbar Barbara", bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa :

- Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon så ha det så bra.

Redan vid åttatiden kom han ned och hotellägaren undrade :

- Hur gick det ?

- Totalt åt helvete. Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en jävla brakskit och bara försvann rakt ut i tomma intet.

En ovanligt överförfriskad delegation från Hultsfreds kommun hade varit på besök i sin Polska vänort Rumia. Från Polsk sida önskade man att det skulle ta ett bra tag innan denna grupp visade sig där. Väl framme vid Rumias kommunhus stannad de upp vid den lilla Ornäsbjörken som man hade planterat där för några år sedan. Den Polske värden sa :

- Ja mina vänner. Som Ni kan se så är detta träd väldigt litet men tills nästa gång Ni kommer så hoppas jag att den är mycket större och kraftigare.

Den ovanligt dryge avdelningschefen på Hultsfreds kommun kom in på vaktmästeriet och berättade om sin förmåga att lösa problem. Han menade att han fixade det mesta och bad vaktmästaren ge honom ett problem. Vaktmästaren frågade :

- Vet du vem som är min fars ende son ?

Efter en lång tids tänkande svarade han :

- Nä, ingen aning. Och hur i helvete skall jag kunna veta det ?

- Ja men det är ju jag svarade vaktmästaren.

Avdelningschefen var helt förbryllad och när han kom tillbaka till sin avdelning så frågade han sin sekreterare :

- Vet du vem som är min fars ende son ?

- Ja men det är ju du, svarade hon

- Det kan man faktiskt tro, men det är faktiskt vaktmästaren här på kommunhuset.

Göran hade nyss startat ett företag. Han hade valt en inte allt för lysande bransch som att sälja begagnade datorer. Han stötte ihop med en barndomsvän som undrade hur det gick.

- Jodå, jag har häcken full.

- Jasså går det så bra ?

- Nää, det är bara missnöjda kunder som ring och bett mig stoppa upp datorerna i arselet

Vid järnvägsstation i Hultsfred stod ett par på perrongen och var flyg förbannade på varandra.

- Om du bara var klar i tid och inte stod där framför spegeln och pudrade ditt sketna nylle så hade vi hunnit med tåget.

- Om du hade lugnat ned dig lite och inte härjat så dant, så hade vi inte behövt stå här och väntat så länge på nästa.

En av kommunens A-lagare hade blivit far. En väninna till mamman undrade förstås vem barnet mest är likt.

- Det är pappan upp i dagen. Barnet bara dricker och ligger i sängen. Och mellan varven så rapar han och pissar ner sig

En känd landstingspolitiker från Hultsfreds kommun var på valturné i norra länet. Han kom till Västerviks norra och skulle hålla ett anförande för patienterna. Efter ca en halvtimmes malande om löften om utbyggnader reste sig Karlsson upp och mumlade :

- Det var det värsta skit jag hört på länge.

Överläkaren som satt ett par bänkrader från Karlsson knuffade till sin kollega och viskade :

- Du, det verkar som om Karlsson snart är mogen för en utskrivning.

En av lokalvårdarna på Hultsfreds kommunkontor hade tröttnat efter att i åratal plockat pappret på golvet som en anställd missat när denne skulle pricka papperskorgen från två meter. Hon skrev en skylt och satte upp den vid skrivbordet med följande text :

"I händelse av bombanfall hoppa ned i papperskorgen för den har ännu aldrig blivit träffad."

Det skulle bli julfest på en bank i kommunen. En festkommitté var tillsatt och hade börjat att skissa på trevligheterna. Bankdirektören undrade efter ett par dagars arbete hur många som tänkte sluta upp till festen.

- Kommer direktören själv så blir vi cirka femton stycken. Annars blir vi nog det dubbla.

Villiga Vera hade gift sig. efter ett par månader så klev hon i akuten i Vimmerby med sin make som var totalt slut.

- Er make måste ha fullkomlig ro. Här är ett par starka sömntabletter.

- När skall jag ge honom dem ?

- Ni skall inte alls ge honom dem. Ni skall ta dem själv.

- Jag gick lugnt och stilla i trädgården och tittade på naturen då plötsligt en lång och smal bastard hoppade upp från tomma intet och klippte till mig över nosen och sen försvann han lika fort.

Polisen tyckte att detta var ovanligt rått att ge sig på en så pass äldre herre så de krängde på sig pistolen och åkte dit. För säkerhets skull åkte två stycken ut till den gamle mannen. Medan den ena polisen satt och förhörde mannen som mycket riktigt hade en röd och svullen näsa bredvid en praktig blåöga, sökte sig den andra polisen sig ut i trädgården för att hitta spår efter förövaren. Efter ett par minuter kom polisen tillbaka efter en kort spaning med en röd och svullen näsa. Även han var utrustad med en riktig blåtira. Han öppnade sina spruckna läppar och väste fram :

- Nu har jag löst fallet. Jag klev också på den förbannade krattan.

Göran hade gått med i Målilla hemträdgårdsförening trots att han saknade gröna fingrar. De hade ordnat en kurs i att odla örter i små täppor. Efter ett par veckor undrade Jonny hur det gick.

- Jodå, svarade Göran. Jag är bäst i krassen.

På Kustpilen mellan Hultsfred och Linköping satt en dam och såg överlycklig ut.

- Ni förstår, sa damen till mannen mitt emot, jag är så glad. Efter att ha varit gift i tio år har jag äntligen fått veta att jag är gravid !

- Faktum är att jag också är på ett mycket bra humör, sa mannen. Jag är nämligen kycklinguppfödare från Mörlunda och på den senaste tiden har jag lyckats få fram en ny mycket kraftigare och större sort.

- Jasså, sa damen, hur bar Ni er åt då ?

- Jag skaffade en utländsk tupp.

- Oss emellan, det gjorde jag också !

En man besökte apoteket i Målilla. Han bad att få köpa ett kondom. Expediten förklarade att dessa inte numera sälj styckvis utan den minsta förpackningen var tre stycken. Efter en livlig diskussion köpte han ett 3-pack. Väl utanför fick personalen se att mannen öppnade förpackningen och slängde två stycken och behöll ett och sen lommade han iväg. Nästa dag var det lika dant. Han öppnade förpackningen utanför och slängde två av kondomen. Efter en vecka så kunde inte expediten hålla sig utan undrade :

- Jag ser att min herre alltid slänger två av kondomerna, vore det inte mer ekonomiskt att behålla dom ?

- Det har du inte ett skit med att göra. Förstår du inte att jag försöker sluta.

Marinen hade varit på besök i Målilla. Märkligt nog hade de en miniubåt med sig på en långtradare. De hade parkerat ekipaget vid stationsområdet och många nyfikna hade samlats sig runt den. En livlig diskussion om säkerheten ombord på ubåtar inleddes.

- Vad är den säkraste platsen ombord på en ubåt ?

- Det måste vara toaletten, för där kommer inte vattnet förän man spolar.

En dam på klockargården i Vena hade önskat sig en koralbok av författaren Albert Engblom, på sin 70-årsdag. Av misstag hade personalen istället köpt en bok av Albert Engström.

Damen sträckläste boken från pärm till pärm och utbrast :

- Hade jag inte vetat att det var Guds ord hade jag skrattat ihjäl mig.

- Nå, vad sa läkaren om dig, Håkan ?

- Att det för min del var slut med konjak och whisky.

-Brännvin också ?

- Nä, det tordes jag inte fråga för då hade han väl förbjudit det med.

- Vad är det som drar så förskräckligt ?

- Det är nog loket, svarade konduktören.

- Kan Ni inte för min skull spela ett stycke som sätter blodet i svallning och höfterna i gungning ?

Orkesterledaren blev överrumplad av det bisarra förslaget och utbrast :

- Hör nu damen, vi är en seriös orkester och ingen jävla massageinstitut !

En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt. Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna som var känd som en kvinna med stark lust av det erotiska.

- Jodå, här finns plats och vad är du resande i då ?

-I sexhjälpmedel ? svarade försäljaren lite förläget.

- Jasså, får jag titta lite sa hon.

- Det går för sig svarade försäljaren. Han vecklade upp väskan och visa allt han hade. Efter en stunds tittande undrande kvinnan.

- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran ?

- Det går bra, det är bara att välja ?

- Jag tar då den där med mörk topp på, svarade hon med förtjusning.

- Nej för helvete den får du inte, för det är min kaffetermos.

Det brann i södra infarten till Hultsfred. En ordenlig brasa så att alla brandkårer i kommunen var kallade. Av någon anledning var Målilla brandkår på plats först. På ett par minuter var allt släckt och då kom räddningschef Lundgren farande med sin jeep. Han  kände sig trampad på tårna och var väldigt irriterad över deras snabba insats. Han gick då omkring i askan och sparkade den omkring och svor :

- Ni har ju för i helvete släckt den fel.

- Brukar Ni tala i sömnen ?

- Nej, tvärtom. Jag talar när andra sover.

- Det var märkligt.

- Inte alls, Jag är lärare på Stålhagsskolan.

Det var firmafest på Hultsfredshus. Stämningen var på topp och Bosse hade fått med fru Blom till en soffa. Eftersom han var inne på sin 7:e gin och tonic var han lite upphetsad. Till slut säger fru Blom lite irriterat :

- Antingen tar du bort din arm Bosse eller håller du den stilla, för du skall inte tro att jag är en gitarr.

Bredshultarn stövlade in på doktor Brandvigs mottagning, hängde raskt av sig jackan på en galge och stegade in på hans rum. Väl där inne knäppte han upp gylfen och halade fram pillefjongen och lade den tillrätta på bordet framför honom. Brandvig satte på sig ett par undersökningshandskar av gummi och började syna den från alla håll och kanter och till sist utbrister han :

- Nä, jag kan inte hitta något fel på den.

- Det är väl möjligt, men är den inte snygg ?

Efter det att ett plan från Highland Air AB hade lyft från Hultsfred med destination Stockholm/Arlanda hälsade stewarten genom högtalarna, alla riktigt välkomna ombord och hoppades att flygfärden skulle gå bra. Därefter vände han sig till flygkapten och sa, utan att tänka på att han hade glömt stänga av mikrofonen :

- Först skall jag gå och skita sen så skall jag pippa flygvärdinnan.

Flygvärdinnan som stod längs bak blev knallröd och skyndade sig fram till cockpiten för att stänga av mikrofonen. Men redan efter ett par sittplatser blev hon hejdad av en dam som sa :

- Ta det lugnt, han sa ju att han skulle skita först.

En välklädd stroppig flanör stegade in på Zaags i Hultsfred, inte för att köpa något, nä utan för att han hade fått tag på något någon annanstans.

- Jag ser att du har en ny kostym på dig, sa Lasse.

- Jajamensan och den är skräddarsydd, fick den stroppige äntligen säga.

- Jasså, för vem ?

Göran talade varmt och ivrigt om den nya föreningen han startat. Roland var hans nya offer och Göran lade till med all retorik han kunde :

- Du måste bara gå med i vår nya sångförening. Vi tar ett par öl, spelar kort, drar ihop några travrader och har det faktiskt kul i största allmänhet.

- Ja men när sjunger Ni då ?

- Det gör vi på hemvägen.

Bandybanan i Målilla har prövat nya tag för att även få aktivitet på lördagskvällarna. Man har riggat upp en lite curlingbana för det är den enda sport man får borsta i.

Ett par kom in på Edvinsson radio i Hultsfred. Mannen undrade :

- Är svart en färg ?

- Nja, det kan man väl säga.

- Är vitt också en färg ?

- Javisst.

- Där ser du kärring, vi har visst en färg-TV hemma !

Vid en edgångssammanträde på Oskarshamns tingsrätt, gnällde en nybliven konkursad man från Målilla :

- Nä någon affärsman har jag aldrig varit. När jag var ung så kostade en kvarter renat 6 kr men och då var jag nykterist.

En otålig gäst på restaurang Metropol satt och gapade.

Putte kom ut för att ta ner stämningen på denna gestikulerande oförskämda karl.

- Ta det lite lugn nu min herre, Pyttipannan är straxt klar. Vi har faktiskt redan lyckats skrapa ihop halva portionen.

Den gången kroppen skapades ville alla kroppsdelar vara chef. Hjärnan sa :

- Eftersom det är jag som kontrollerar alla delar och även står för tankeverksamheten, så är det naturligtvis så att det är jag som ska vara chef. Fötterna sa :

- Eftersom det är jag som bär människan dit den vill komma och utför vad hjärnan säger, så vill jag vara chef.

Ögonen, händerna, hjärtat, lungorna och alla de andra kroppsdelarna gav också anspråk på att bli chef. Tillslut kom även arslet och ville bli chef. Men då börjande de andra delarna att gapflabba och tycka att idén var alldeles absurd. Då blev arslet förbannad och snörpte åt sig där bak och slutade att fungera.

Följden blev att hjärnan fick feber, ögonen såg i kors, benen skälvde, ja tom hjärtat och lungorna hade stora problem att fungera. Till slut bad alla de andra hjärnan  att trots allt utse arslet till chef..

Så blev det. Alla andra utför  nu sitt arbete medan arslet sitter och  bara utför massa skit.

SENSMORALEN : För att bli chef behöver man inte vara ett geni utan bara ett vanligt arsle

Monica stod och rensade i grönsakslandet som låg precis bredvid grannens tomt. Monica fick upp en ganska stor morot som hon visade för granntanten.

- Den här du, den är väldigt lik min gubbes mojäng.

- Jasså, så stor ?

- Nä, lika skitig.

Auktionsutropare Lloyd Eriksson håll på med att sälja ett dödsbo utanför Virserum. Det var en jordbruksfastighet och när allt var sålt så återstod endast en gödselhög.

- Vad får jag för den här då, några bud ?

- Du får tio kronor, svarade en av traktens jordgubbsodlare.

- TIO kronor, stönade Lloyd. Jag skall berätta för Er. När jag var nygift och bodde på landet, så bar det sig inte bättre än att jag slank in i skogen med grannens piga. När vi var klara så brakade det till i skogen och frugan dök upp. Pigan for iväg som ett skott men jag stod där vackert med byxorna i handen.

- Vad i hela friden gör du ? skrek frugan

- Jag är bara inne i skogen och skiter, svarade jag.

- Kan du bevisa det då, kontrade hon.

Och då mina herrar skulle jag kunna betala 1000 kr bara för en liten ynklig handfull av detta och Ni bjuder bara tio kronor för hela denna hög.

Börje på Målilla Taxi körde med rasande fart på småvägarna mellan Emmenäs och Lillsjödal. Damen i baksätet var livrädd och sa :

- Kör försiktigt. Jag har åtta barn hemma.

- Och Ni skall prata om att vara försiktig.

Mats Stenström, vår ekonomiansvarige på Hultsfreds kommun, presenterade årets bokslut för fullmäktige :

- För ett år sedan stod vi vad ekonomin beträffar, vid avgrundens rand. Men i år har vi tagit ett stort steg framåt.

Socialnämnden i Hultsfreds kommun hade fått för sig att alla prostituerade på gågatan skulle registreras vilket föranledde att man tog ut ett bord vid Tors plan och där fick dessa kvinnor bilda en kö för att skriva in sig. En äldre tandlös dam tittade nyfiket på denna rad av kvinnor och frågade den sista vad det var frågan om.

- Det är gratis karamellutdelning, svarade kvinnan lite ironiskt.

Efter ett litet tag var det den äldre damens tur. Ordförande i socialnämnden som satt vid bordet tittade upp och yttrade sig med bestörtning :

- Är inte damen för gammal för sånt här ?

- Kan väl hända, men suga det kan jag fortfarande.

ÄT  JÄRN - SKIT KÄTTING har vi hört, men jag tänker på den stackaren som hade tarmvred som åt spik och sket korkskruv.

- Jo tack bra. Och för dig då ?

- Strax !

Det var julfest hos Målilla GoIF och då valde man Gårdveda hotell. Tyvärr hade det kommit salmonellabakterier ned i maten vilket föranledde att alla festdeltagare satt på muggen dagen efter. Ordförande bad ändå sekreteraren att skicka ett tackkort och gärna  med en glämtare om hur allas magar stod till. Så här löd texten :

Tack för maten det var gott.

In på muggen som ett skott

Målilla VVS konstaterade. De flesta är skeptiska över att man kan ta energi från underjorden och göra om den i en värmepump, men det gällde inte kyrkorådet i Målilla när man beslutade sig om bergvärme. Man visse att det fanns massor av energi ,därför där i underjorden finns det ju ett brinnande helvete.

En proper herre var inne hos Hårstudie 37 i Hultsfred för att ansa sig lite.

- Vill min herre behålla polisongerna ?

- Självklart vill jag det, svarade mannen.

- Ok, då lägger jag dom i en påse så får du med dom hem.

Bösebon hade fått förstoppning och blev inlagd på observation på Vimmerby sjukhus. Läkaren hade nämligen gett honom grejor som skulle få fart på magen. På morgonen undrade doktorn om han hade laxerat.

- Näää, svarade Bösebon

- Nåja, svarade läkaren och vände sig till systern, ge honom en tredubbel dos så skall det nog släppa.

Nästa morgon undrade åter igen doktorn om han hade laxerat.

- Näää, svarade Bösebon.

- Har Ni inte skitit karl, vrålade doktorn.

- Jo så in i helvete

Doktorn på Vimmerby sjukhus  går ronden :

- Och  hur mår vi i dag då, herr Svensson ?

- Jo tack, doktorn, men jag har fortfarande ett väldigt besvär med andningen.

- Jaha, den ska vi nog få slut på.

Ebba hade raggat upp en kille med afrikanskt ursprung på en pubafton i Målilla. De slank in på ett rum. Denna kille var välutrustad och hade en enorm seghet och energi precis som historier berättar. Efter en lång tids juckande steg han upp och sa:

- Jaha, nu syns vi inte på ett tag.

- Va, ska du åka tillbaka till Uganda ?

- Nä, nä. Nu skall jag ta dig bakifrån.

Stubbhultarn måste missa någonting då det gäller umgänget med brudar. I lördags hörde jag hur han sa åt en tjej :

- Kan jag få sista dansen ?

- Och då sa hon :

-Den har du redan fått.

- Du älskar mig inte lägre, sa hon. Och ändå lovade du en gång att älska mig i hela mitt liv.

- Hur i helvete skulle jag kunna veta att du skulle leva så länge ?

- När jag kommenderar liggande färdigställning skall Ni för i helvete ligga på magen och inte på ryggen.

- Nå, vilken kvinnorörelse tycker fänrik Bjurström är den bäste, undrade Hon.

- Det är nog motjucket, svarade Bjurström.

Helsingborgstullen hade stoppat en bilist :

- Kan vi få gå genom Er bil ?

- Javisst men går det inte fortare att gå runt den ?

Gardelöv var alldeles bedrövad över Målilla bandys insatser mot Katrineholm.

- Jag sa ju år Er att gå ut och spela som Ni aldrig gjort förr. Inte att spela som om Ni aldrig spelat förr.

Två tjejer som arbetade i Hultsfreds kommunhus stod och studerade den ny datorn på jobbet.

-  Den påminner om den killen den skall ersättas, Katarina. Han stod också i ett hörn och blinkade men mycket mer blev det inte.

Auktionsutropare Lloyd Eriksson hade fått magsår. Grannen sa deltagande :

- Du ser verkligen inte frisk ut.

- Nä, det värker hela tiden.

- Vad tar du för det då ?

- Får jag tio kronor ...

Anders gjorde sin repmånad vid Hultsfreds flygfält. En dag fick han akut åka till doktor Brandtvigs läkarmottagning med en illa bränd arm.

- Vad hände, frågade Brandtvig.

- Jo, vi låg i tält och jag var eldvakt. Jag råkade slumra till och då drömde jag att jag satt brevid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det kaminen i stället.

- Men Ni har ju bränt handen på den armen också.

- Ja, den stack jag in i ugnsluckan.

Göran på Målilla hotell tog en servitris på bar gärning just som hon stoppade på sig en hundralapp från en gäst som betalat och gått.

- Varför redovisade du inte pengarna ? skrek Göran.

- Ja, det är inte klokt, Göran. Här kommer en karl in, beställer en öl och en smörgås. Smiter från notan men ger mig hundra kronor i dricks !

- Har du Boyne några barn med onormalt beteendemönster i din klass ? undrade den ene.

- Jo, svarade Boyne, ett par stycken verkar riktigt snälla och duktiga.

- Sjuk var inte det rätta ordet. Jag var så jävla dålig, att det var bara önskan att få dö som höll mig vid liv.

- Vad tror Ni är orsaken till att Ni har så svårt att få kontakt med andra människor ?

- Är det inte det du skall reda ut, din förb... lilla tjockskalliga hjärnskrynklare ?

- Vad ritar pastorn ?

- Änglar.

- Är det stora änglar pastorn ritar ?

- Nä, det är små jävlar.

Hej, jag skall till Stockholm. Kan du vara så snäll och skicka den här väskan till Umeå och den här till Göteborg ?

- Tyvärr, det går inte. Väskorna måste dit du ska.

- Jasså, Förra månaden gick det bra och då hade jag inte ens bett om det.

- Det var dyrt med 400 kr för en sådan måltid, men jag hoppas Ni ger rabatt till en kollega.

- Va, är Ni också krögare ?

- Nej, jag är en tjuv. 

En del människor kommer till kyrkan bara tre gånger. När de döps, när de gifter sig och när de dör. Men det är egentligen inte så konstigt när man tänker efter.

För varenda gång kastar man något på dem, först vatten, sen ris och till slut jord.

Musikskolans chef Lindahl var i Göteborg och stannade en taxi och ber om en körning till konserthuset, vilket föranleder chauffören att fråga :

- Vill min herre åka, andante eller molto allegro

En äldre herre från servicehuset i Mörlunda satt och väntade på vårdcentralen eftersom han var krasslig Efter att ha väntat förgäves i en timme i omklädningsrummet, tog han hatten och mumlade :

- Nä, nu går jag hem och dör en naturlig död.

Göran Berglund avbryter för ett ögonblick sin långa utläggning hos kommunfullmäktige och utbrister :

Jag får be om ursäkt att det dragit ut lite på tiden, men jag har tyvärr ingen klocka.

- Du har en almanacka alldeles bakom dig Göran ,sa Bo Bergman.

Ingegerd på FöreningsSparbankens fastighetsbyrå :

- Jodå, jag känner faktiskt till en trevlig lite lya till det priset du är beredd och betala.

- Verkligen ?

- Problemet är att det redan bor en räv i den.

- Vet du varför kineser inte spelar fotboll ?

- Nej.

- Så fort de får en hörna, så öppnar de en restaurang.

Hyckenberg kommer till skatteförvaltningen i Vimmerby.

- Träffas Inge Schultz.

- Ja, var så god. Den här vägen.

- Va, är det fritt inträde.

Pia kommer in på Målilla hotell dagen efter en pubafton och frågar :

- Göran, var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr ?

- Jo, det gjorde du allt.

- Tack och lov, jag trodde att jag tappat pengarna...

Nisse har varit på besök hos doktor Bäckstrand eftersom han mår allt annat än bra.

- Det är bäst Nisse att du slutar med att röka och att krökat och börjar motionera istället.

- Jaha. Och vad är näst bästa ?

Det nygifta paret kom ner för att betala hotellräkningen på hotell Hulingen efter bröllopsnatten.

- Jaha, sa Gösta vänligt. Då blir det 250 kr styck.

Rodnande överlämnade brudgummen två tusen kronor

Gästen till servitrisen på Aromabaren i Hultsfred :

- Kan jag få en kaffe utan grädde ?

- Lisbeth kommer tillbaka och säger :

- Vi har tyvärr inte grädde, går det bra med en kaffe utan mjölk istället ?

- Igår var jag på Täby galopp.

- Jasså, hade du trevligt ?

- Nja, jag vet inte. När jag böjde mig ner för att knyta skosnöret, kom det en jockey och spände på mig en sadel.

Erik stod och blåste i en alkotest. Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade :

- Vad är det där för grej ?

- Det är en sån som talar om när man drucket för mycket.

- Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.

En psykolog testar en värnpliktig för att bestämma hans krigsplacering :

- Händer det att du hör röster utan att veta varifrån dom kommer, frågade psykologen.

- Jadå, svarade den värnpliktige.

- Hur ofta då ?

- Varje gång jag svarar i telefonen.

- Du måste ha varit väldigt full i går kväll när du släppte ut katten.

-J asså, hur så ?

- Jo, katten har varit inne hela natten men min pälsmössa ligger ute på trappan.

Ett gift par gick en sommardag och promenerade i skogen. De kom fram till en liten älv och fick lust att att bada. Frun fick av sig kläderna först och hoppade i vattnet. Därifrån ropade hon :

- Är du inte rädd att näcken kommer och tar mig ?

- Nej, det är ingen risk, svarade mannen. Han har redan en harpa.

- Jag har alltid trott på talesättet :

Om du måste fråga vad det kostar så har du inte råd med det.

Men jag trodde inte det skulle gälla frimärke.

- Vet du hur man får tyst på alla damer på kyrkans syförening ?

- Nej.

- Jo, man ber dem tala en i taget, och den som är äldst börjar.

- Talar du med din fru när du älskar ?

- Ja, om hon är i närheten.

- Jag blir bara mer och mer tankspridd, sa Anders till sin bäste vän.

- Blir du ?

- Ja, i morse tex. kysste jag ägget och knackade frugan i huvudet med skeden.

Det var lantbruksdag uppe på stora Aby och delar av Hultsfreds kommunalfullmäktige var där. Det blev middag och det serverades kyckling. Efteråt blev det rundvandring på gården och fullmäktiges ordförande blev imponerad av en ståtlig tupp.

- Jodå, sa bonden. Den är jag stolt över. Han har redan fem av sina söner i fullmäktige

Birgitta besökte parfymbutiken på gågatan i Hultsfred :

- Jag har glömt vad den kallades för i reklamen. Man gnider in hela sig med den och plötsligt står man där i aftonklänningen och med en väldig snygg karl i armarna.

Den gamle mannen hade varit hos doktorn och fått beskedet att han inte skulle överleva natten. Hemkommen berättade han för frugan om doktorns besked :

- När jag nu inte överlever natten så kan väl vi ha lite festligt i kväll, äta gott, dricka champagne och älska som när vi var unga.

- Joho du, svarade gumman, det kan du säga som inte skall upp i morgon.

En konsult är en person som lånar din klocka för att tala om för dig vad klockan är.

- Har jag inte sett Er förut ? frågade domaren den åtalade.

- Jodå herr domare. Jag gav faktiskt Er lilla dotter fiollektioner i våras.

- Ja just det, sa domaren. Då ökar vi Ert straff med en månad.

En lärarinna från Venhagskolan i Målilla var på Färjestadens djurpark med sin klass och de hamnade utanför apburen. Där var tomt, inte en schimpans inom synhåll så hon frågade en skötare var djuren höll hus.

- De är inomhus. Det är parningstider.

- Kommer de ut om vi lockar dem med lite jordnötter ?

- Skulle Ni göra det ?

- Klippas och rakas tack !

- Var det inte Er jag såg ute med min fjälla i går kväll på hotell Hulingen ?

- Bara klippning, tack !

Lille Roger frågade sin mamma :

- Mamma vad händer med en bil som blivit så gammal att den inte går att köra ?

- Då kommer en smart karl och säljer den till din pappa.

Det är faderskapsmål i tingsrätten  i Oskarshamn och nu är det dags att avkunna dom. Spänningen är på topp när domaren lugnt tar fram en cigarr, räcker den till den anklagande och säger :

- Rätten ber att få gratulera. Ni har just blivit pappa.

- Torbjörn måtte föra ett regelbundet liv. Han säger att han sover åtta timmar och arbetar åtta timmar.

- , men han säger inte att han gör det samtidigt ibland...

Anders vaknar upp ur narkosen och ber syster om lite vatten.

- Nej, det får du inte svarade hon vresigt.

Men efter mycket tjat får han några droppar på en sked. Då vitsar han :

- Tack snälla syster, kunde jag nu bara få ett frimärke att läsa också ?

- Det är på tiden att du gifter dig, sa fadern till sin 30-åriga son.

- Jag skall gifta mig om två veckor, svarade sonen.

- Och vem är den tilltänkta ?

- Grannens son Peter.

- Men vad i helvete menar du, det går ju inte, han är ju moderat.

Datakonsulten som var nyss 34 år fyllda for ihop med ett brak och dog. Straxt efter mötte han sankte Per där han gnällde över orättvisan att få dö så ungt. Sankte Per svarade då eftertänksamt :

- Märkligt, men om man summerar alla konsulttimmar du har tagit betalt för, skulle du vara 79 år.

Vin, kvinnor och sång. Idag får man vara glad om man har normal avföring

- Om du gör några närmande så skriker jag , sa Siv

- Om du inte visste det så finns det inte en människa inom flera kilometer som kan höra dig.

- Nå, vad väntar du på ?

- Jag hörde att du gått hos en psykiater. Hjälper det ?

- Ja, verkligen. För några veckor sedan vågade jag aldrig svara när telefonen ringde. Nu svarar jag vare sig det ringer eller inte.

- Det är märkligt sa Nisse, i en del länder kan man få köpa en hustru för en flaska konjak. Men hemma hos mig får jag inte köpa en flaska konjak för min hustru.

Marita kom inspringande på polisstationen i Virserum.

- Snälla konstapeln, en man har förföljt mig hela kvällen. Jag tror dessutom att han är berusad.

Konstapeln, efter att ha granskat Marita :

 - Ja, det är han säkert.

Martin var ute på sin första körlektion för Virserums trafikskola. De hade inte kommit så långt förrän Anders utbrast :

- Martin, du håller så hårt i ratten så att knogarna vitnar. Slappna av och låtsas att du spelar piano.

- Okej, sa Martin. Men när jag spelar piano för Thomas brukar det inte komma massa pianon från motsatta hållet

En söt flicka kom in till en tatuerare :

- Jag skulle vilja ha en liten talgoxe tatuerad på mitt ena knä, sa hon.

Tatueraren tittade noga på hennes slanka ben och säger :

- Jo, det skall nog gå bra. Men annars har vi faktiskt extrapris på strutsar den här veckan.

- Jag har så mycket ogräs i mina rabatter, så jag vet inte om jag skall gråta eller kratta.

- Vet du varför kannibaler älskar våra politiker från Hultsfred, frågade Inge.

- Nej, verkligen inte.

- Jo, tänk själv, mört sittfläsk och ingen ryggrad.

- Jaha, vad hände sen då ?

- Sen låter jag henne vinna.

- Blås du som är så stark i anden.

- Hur skulle Ni vilja fira det ?

- Hur skulle det vara med ett öppet hus ?

Överläkare Perk går ronden och ser att en droppflaskan började sina.

- Det verkar som det snart skulle vara slut här, syster.

Då hörs ett svagt pip från sjuksängen :

- Och jag som tyckte att jag kände mig mycket bättre idag.

En ung Virserumsbo skulle emigrera till det stora landet i väster. Redan på Hjalmarssons buss skröt han så det osade, om all rikedom som väntade och hur efterblivet och trist livet var i Virserum.

Morgan lyssnade utan att knysta ett ord.

Tillslut nådde ynglingen Göteborg men redan där föll han för frestelsen och efter en vecka var hans respengar uppfestade. Det återstod inget annat än bita ihop av skam och åka hem.

Morgan på Hjalmarssons sken upp när han fick se den unge emigranten och sa :

- Jasså, det är att till och resa hem över helgerna.

John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.

- Vad är det för ställe, undrade David.

- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, sa pappan undvikande.

Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på. En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.

- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.

Damen kunde kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad. Väl hemkommen frågade pappan var lille David varit.

- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.

Frun till tjänsteflickan :

- Jasså, Carolin skall gifta sig.

- Ja, frun.

- Tror hon att det blir bättre av det ?

- Ja, om det blir bättre vet jag inte, men nog kan det bli lite oftare.

- Roland, det var roligt att se dig nykter.

- Vad i helvete menar du med det ? Jag har väl aldrig varit full.

- Nä, men jag.

Ingvar stod och beundrade en vacker staty hos en bildhuggare.

- Vad har du fått tag på den ? undrade han.

- Den har jag huggit fram ur ett marmorblock.

- Hur i hela friden kunde du veta att den fanns där inne.

Kvarterpolisen Karin :

- Vad heter Ni ?

- Rechtzhovonovitsky.

- Nåja, det får gå för den här gången, men nästa gång åker körkortet när Ni kör 95 km/tim där det är 30 km/tim.

Sopbilen med Lundbäck vid ratten anlände till Vetlandavägen 20 och frun kom springande iklädd morgonrock, ansiktet inpackat i lera med håret fullt av papeljotter.Med soppåsen i handen ropade hon :

- Hinner jag ?

Lundbäck betraktade henne några sekunder.

- Javisst, Hoppa i du bara.

Hurra, äntligen lyse på muggen !

Jublade Nisses schäfer när han fick se julgranen.

Telefon ringde hemma hos frk Lindström i Målilla.

- Goddag, det var från barnomsorgen i Hultsfred i kommun. Nu har vi äntligen fixat en plats åt Er son, kvittrade hon.

- Han är inte hemma , svarade fröken Lindström. Han gör nu sin värnplikt.

Bösebon kommer i på försäkringskassan för att hämta sjukpengen.

Försäkringstjänstekvinnan undrade:

- Har Ni någon legitimation ?

Bösebon halade upp ett helrör från innefickan.

- Det där är väl ingen legitimation .svarade kvinnan irriterat.

- Den här flaskan är min och den skulle jag aldrig låta någon annan ta hand om, fräste Bösebon fram.

En före detta servitör från Målilla hotell fick jobb hos Fleming Stenfelds begravningsbyrå. Efter en tid upptäckte Fleming att servitören böjde sig ned och viskade något innan han skulle skruva på locket på kistan. Nyfiket undrade Fleming vad det handlade om.

- Äsch, det är en gammal vana jag har. Jag brukar fråga om det önskas något mera innan vi stänger.

En medelålders hemmafru med en ledsam trist karl, gick ut själv en kväll på dans en tisdag på hotell Hulingen. När hon kom hem var hon lyrisk. Hon börja berätta för karlsloken.

- Ikväll träffade jag verkligen en gentleman till skillnad mot dig. Han sa att mitt hår var som silke och min kropp som Venus.

- Sa han inget om ditt stora arsle, undrade hennes man.

- Nä, om dig talade vi inte alls.

En kvinna vägrade sitta i juryn eftersom hon var motståndare till dödsstraffet. Domaren kunde lugna henne.

- Det här fallet gäller bara en otrogen äkta man som förskingrat 7000 kr för sin fru. Pengar som hon sparat till en ny päls.

- Jaha, i så fall ställer jag väl upp, sa kvinnan. Och när man tänker efter är det kanske inte så dumt med dödsstraff i alla fall.

Frisören hade en hund. Den satt alltid och tittade på medan husse klippte. En dag frågade en kund :

- Är Er hund verkligen intresserad av Ert arbete ?

- Inte alls. Han sitter bara och väntar på att jag skall klippa av ett öra.

Gödde svängde in på Statoilmacken i Målilla. Där stod föreståndaren Åke ute och sopade.

- Vill du vara bussig och kolla däcken Åke ? sa Gödde.

Åke:  Ett, två, tre.., fyra. Jodå de sitter där allihop

Stubbhultaren skulle köpa en gravplats åt sig själv hemma i Målilla. Emellertid var det fullt så han blev hänvisad till Mörlunda istället.

- Där kan jag för i helvete inte begravas heller, utbrast han. Där känner jag inte en Jäv...

Säg Jeanette, ska vi inte gå en promenad ? undrade Olle.

- Bara om du inte går för långt.

- Den kloke är alltid tvivlande. Det är bara dårar som är ständigt säkra på sin sak.

- Är det säkert det ?

- Absolut.

Stefan besökte sockenstugan i Målilla och tog upp en stor fet cigarr.

- Skadar det gardinerna om jag röker här?

- Det var väldigt omtänksamt av Er att undra det, men eftersom Ni frågar så måste jag medge att det gör det.

- Ta ner dom då för i helvete

- Kan jag få låna en hundring av dig ? Jag har glömt min plånbok på posten i Målilla.

- Men tänk om någon har tagit den då ?

- Det gör inte ett dugg, för det var ändå inget i den.

- Varför är det slut mellan dig och Sanna ?

- Jag stod inte ut med hennes gapflabb.

- Hennes gapflabb ? Det tänkte aldrig jag på.

- Nej, men du var ju inte med när jag frågade henne om skulle gifta oss.

- Får du ärva din faster nu när hon dog ?

- Inte en spänn. Hon trodde på reinkarnation så hon lät testamentera varenda öre till sig själv.

Göran på hotellet i Målilla hade fått besök av en tjurig gäst.

- Gööööran, skrek gästen. Den här rödspättan ser inte bra ut.

- Om min herre vill ha något som ser bra ut så ska Ni för fan inte beställa rödspätta.

Ruben gick till doktor Brandtvig i Hultsfred för sina besvär med hemorrojder. Han fick några stolpiller av doktorn som sa :

- Ta dom här och kom tillbaka om en vecka.

Efter en vecka var Ruben tillbaka hos Brandtvig :

- Nå, sa doktorn. Hjälpte stolpillerna något ?

- Inte ett dugg, sa Ruben. Jag kunde lika gärna stoppat upp dom i arslet.

En ungkarl från  Hultsfred stegade in på Vimmerby Tidnings lokalredaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.

- Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej, förslog killen.

- Vill du ha in den medsamma? undrade redaktören

- Ja det är klart, sa killen. Med kan man skriva det i annonsen ?

- Igår sköt jag en hare med gevär på 100 meter.

- Ett gevär på 100 meter, det var då ingen liten bössa du hade.

- Nä, nä. Med en bössa sköt jag en hare på 100 meter.

- En hare på 100 meter. Det var då ingen dålig stek du fick.

- Fattar du inte. På 100 meter sköt jag en hare med gevär.

- En hare med gevär? Då var det  i alla fall tur att du sköt först.

Gustav var på väg hem med kon från hagen. Det var under älgjakten och plötsligt small ett skott och kon for i backen som en tomsäck. Gustav lade sig på alla fyra för att kika vad som hänt kon och då hörde han, viskande från en buske.

- Ska vi knäppa kalven också ?

Folke hade fått en ledarhund. En labrador som hette Schido. Vid ett övergångställe gjorde Schido vad som var totalt förbjudet för en ledarhund, nämligen lyfte på ena benet och slog en drill på Folkes ben. Folke tog upp en sockerbit ur fickan och gav hunden den. En förbi passerad herre såg detta och utbrister.

- Jag såg alltihop och det var otroligt omtänksamt och snällt att ge hunden en sockerbit när den änndå visste att den gjort fel.

- Äsch, sa Folke. Jag skulle bara se i vilken ända huvudet var så att jag kunde ge hundkräket en spark i arslet.

Nisse förklarade för Evald hur han ska lära en flicka att simma :

- Du lägger armen om hennes liv tar hennes hand....

- Vänta nu. Det är min syster det gäller.

-Din syster? Då är det bara att knuffa i henne från bryggan.

En törstig man kommer inspringande på hotell Hulingen. Sätter sig vid ett bord och ropar till Gösta:

- Jag skall med Kustpilen om 10 minuter så jag hinner inte beställa något. Ge mig notan bara.

Magnus har gått på starta eget kurs. Uppeppad av kursledarna hade han startat en agenturverksamhet.

- Hur går affärerna, undrade en polare till honom.

- Tack, fint. I går köpte jag en hundvalp för 500 kr. Den bytte jag mot en cykel, som jag sen bytte mot en gammal dator.

- Nå, och sedan ?

- Datorn bytte jag mot en säng som jag sen sålde för 500 kr.

-J amen, då tjänade du ju inte ett öre ?

- Nä, men tänk vilken omsättning !

Purran kunde notera att Nisse inte kunde klara av att ta supen utan att darra på handen. Purran kunde inte låta bli och kommentera detta.

- Nämen, darrar du Nisse ?

- Ja det gör jag. Men du kan ge dig tusan på att det inte är av rädsla.

Änkan Ekenberg blir i nattens timmar varse sin mans vålnad i ett hörn av rummet. Hon tar mod till sig och frågar :

- Hur har du det nu, käre Tore ?

- Mycket bra, mycket bättre än när jag var gift med dig.

- Du är alltså i himmelen ?

- Nej, tvärtom.

Kyrkoherdens dotter hade varit ute och svirat mot sin fars vilja. Hon kom hem vid fyratiden på morgon och hennes far satt uppe och väntade in henne.

- Godmorgon, du jävulens dotter.

- Godmorgon far.

Hundar är väl underliga djur. De skäller samtidigt som de viftar på svansen.

Glada i den ena ändan och förbannade i den andra.

Korv-Olas odrägliga son Erik hade varit borta några år från hemmet. Hos Korv-Ola hade det verkligen hänt saker. Han hade investerat en hel del och kommenterade detta för sonen.

-I princip stoppar man ett svin i ena ändan och ut kommer en korv.

- Jasså, fnyste sonen. Finns det inte något som gör tvärsom ?

- Jodå, svarade Ola. Din mor.

Min herre, Ni har räddat mitt liv. Hur ska jag kunna visa min tacksamhet.

- Gift Er med min svärmor och flytta till Australien.

Ugglan är också ett underligt djur. På dagen vill hon inte titta på någonting och på natten ser hon lika bra som på dagen.

- Hur gick det med det nya flygplanet du höll på med att konstruera ?

- Det störtade i havet.

- Och ubåten som du arbetade med ?

- Den flög i luften.

- Varför har du ridstövlar på dig Lelle, du rider ju aldrig ?

- Än sen då, du har ju fjädrar i hatten, men ändå värper du inte ägg.

- Jag tänker börja med hönsavel.

- Vet du någonting om det då ?

- Nej, men det gör väl hönsen.

- Höjden av vindögdhet, det är nog när man kan stå mitt i veckan och se båda söndagarna.

- På ett år har min syster blivit av med 90 kilo överflödigt fett.

- Vad använde hon för bantningsmetod ?

- Hon kastade ut sin man.

Lillan till sin väninna:

- Nisse dricker bara när han har något att fira. Idag tex fyller vår hamster 1 år.

- Vet du vad den där feta damens legitimation kallas ?

- Nää, ingen aning !

- Fläsklägg.

Till ordförande i den lokala viktväktaren ringde en undrande dam.

- Hur var det nu igen, skulle jag jogga 800 meter och äta 3000 Kcal, eller var det tvärtom ?

Den skadeskjutne korpulente godsägaren provade ett knallgult regnställ hos Zaags i Hultsfred.

- Nu skall väl de andra jägarna inte förväxla mig med en älg fler gånger, sa han.

- Absolut inte, svarade Lasse, de tror att det är solen som går upp.

- Varför blev det så mörkt ?

- Proppen gick.

- Han hade väl inte behövt släcka för det.

- Mamma har köpt en ny hushållsmaskin.

- Jasså, vad spännande.

- Ja, vi fyllde den med lingon och sen startade vi den och i morgon ska vi tapetsera om i köket

Två äldre herrar från servicehuset klockargården i Vena satt i järnvägsparken och matade duvor.

- När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker, sa den ene.

- Hur menar du då, sa den andre.

- Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de fått en högre position så skiter de på oss.

Hör Ingesson, vilken vacker klang det är i vår nya kyrkklocka.

- Ja pastorn, det är allt en riktig kalaspingla.

Freddy tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och son och sa:

- Grabben har tagit pengar.

- Frun protesterade :

- Det kan lika gärna vara jag.

- Nej, sa Freddy, så mycket fattas inte.